[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Выход ]
Анегдотики
RomarioДата: Воскресенье, 30.12.2007, 13:45 | Сообщение # 61
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 276
Репутация: 21
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (29.12.2007, 09:46)
---------------------------------------------
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (30.12.2007, 13:45)
---------------------------------------------
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.


Romario
 
Zhanno4kaДата: Воскресенье, 30.12.2007, 20:18 | Сообщение # 62
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 70
Репутация: 16
Статус: Offline
Самая короткая и прекрастная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Добавлено (30.12.2007, 20:08)
---------------------------------------------
Жена пишет письмо Мужу в тюрьму:

«Дорогой! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»

Приходит ответ:

«Дорогая, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»

Жена:

«После твоего письма ко мне приехали менты! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»

Муж:

«Чем смог — тем помог! Картошку сама сажай!»

Добавлено (30.12.2007, 20:18)
---------------------------------------------
Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования в связи с терактом!
Буш:- Каким терактом?
Путин: Ой б**, я попозже перезвоню....
* * *
Разговаривают две замужние женщины:
- Мой муж 100% импотент!
- А мой муж 300% импотент!
- Это как???
- Сейчас я те объясню: мало того, что он 100% импотент, так он недавно поскользнулся, упал - все пальцы себе переломал и язык откусил!
P.S Sorry za 4ernij Umor

 
RomarioДата: Пятница, 11.01.2008, 02:29 | Сообщение # 63
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 276
Репутация: 21
Статус: Offline
Чапаев переплывает урал,
гребёт одной рукой. Раненый а в заде его спулемётом белые провожают.
А он одной рукой гребёт и тут ему ворона на плечё садится
одна лапа на плече а другой косяк раскуривает.
ворона: Откуда плывём?
чапаев: от туда (показал назад)
ворона: а куда плывём?
чапаев: туда
ворона: а чё одной рукой?
чапаев: подстрелили одну
ворона: пиздишь дрочишь наверное.

Добавлено (11.01.2008, 02:29)
---------------------------------------------
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что
мясо плохо усваивается организмом и вызывает
преждевременное старение. Крик из зала:
- От мяса ноги мерзнут !
Лектор:
- ??? Это что-то новое в науке..
- А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне
х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут !


Romario
 
PunishedДата: Вторник, 12.02.2008, 12:32 | Сообщение # 64
Группа: Удаленные





Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец .....!!

 
multigДата: Суббота, 16.02.2008, 02:39 | Сообщение # 65
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
Парень подкатывает к девушке:
- Девушка, нам с вами по-пути!
- Нет, я не иду на хуй.
 
VodkaДата: Суббота, 16.02.2008, 13:04 | Сообщение # 66
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 9
Статус: Offline
Торчек перед знакомством с родителями девушки обдолбался в сопли. Припераются к ее родителям и его приспичивает по крупному, ломится в сартир, а там занято и он решил отложить кучку возле собаки. Сделал свое дело и обратно в гостинную. Сидит общается с предками и тут Мать девушки почуев вонь пошла проверить от куда несет. Торчек ей в догонку: это наверное ваша собака обделалась. Мать: Так она же плюшевая!!!
 
RomarioДата: Четверг, 13.03.2008, 16:28 | Сообщение # 67
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 276
Репутация: 21
Статус: Offline
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…


Romario
 
СУХОВДата: Четверг, 13.03.2008, 18:48 | Сообщение # 68
Капитан
Группа: Пользователи
Сообщений: 101
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

т.СУХОВ
 
RomarioДата: Вторник, 25.03.2008, 16:34 | Сообщение # 69
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 276
Репутация: 21
Статус: Offline
Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой.
Пришли.
Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик.
Одевайтесь.
Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!


Romario
 
oNДата: Среда, 09.04.2008, 17:09 | Сообщение # 70
In Love
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Репутация: 12
Статус: Offline
Читы для CS Source:

1. Команда cl_hidefrags 1 позволяет всяким фрагам лучше прятаться в тёмных проходах. Это самая лучшая команда из всех, что начинаются с cl_...

2. Если набрать команду bind mouse1 kill, то вообще будешь убивать наповал с одного выстрела, хоть в небо стреляй.

3. Если файл mp.dll переименовать в mp5.dll, то пулемётик mp5 будет попадать всегда в голову с любого расстояния.

4. Очень сильное действие производит переменная mp_footsteps. Если написать mp_footsteps 0, то у терроров броня становится в три раза мощнее, а если mp_footsteps 1 - то у контров.

5. Если у вас в имени встречается подстрока "Bot", то автоматически включается встроенный в ХЛ искусственный интеллект, управляющий в обычных условиях поведением спецназовцев из ХЛ, который начинает сам наводится на врагов, без участия игрока, а кроме того лучше кидает гранаты. Однако, про флеш-гранаты AI не знает (их ведь в ХЛ не было), потому не использует. Замечено, что если назваться не просто "Bot", а "BotBotBotBot [Bot]", то AI начинает требовать больше системных ресурсов, но и играет в пять раз лучше.

6. Очень мощная читерская команда - lightgamma. Она включает, как вы уже наверное догадались, гамма лучи. Если написать, например, lightgamma 1, то из ваших пушек кроме обычных пуль вылетают гамма-лучи, которые пробивают неограниченное количество стенок и отнимают до 200 хитпойнтов.

7. Если с помощью любого редактора стереть 666 байт в файле client.dll, то у вас каждый раунд будет $16000.

8. Наберите в консоли: alias super puper alias puper super super - результат превзойдёт все ваши ожидания.

9. Ещё одна команда из серии cl_: cl_forwardspeed 10 Что она делает никто толком не знает, потому что все команды начинающиеся с cl_ являются системными и нигде не документированы, но что-то очень крутое.

10. Набираешь в консоли impulse 666 и появляется новое оружие, 5-2: шестиствольный бластер, стреляющий плазмой и самонаводящимися ракетами.

11. Если нажать одновременно shift-control-alt, затем, не отпуская кнопок, повернуться три раза вокруг себя, потом стрельнуть 5 раз в воздух и сказать "Уга-чака! Уга! Уга!", то у каждого террора появляется по бомбе, и каждый из них может поставить свою бомбу, где захочет.

12. И, наконец, команда quit переводит игрока в такой режим, что ему вообще по фигу вражьи выстрелы.
13. В config.cfg замените строчку "bind mouse1 +attack" на "bind mouse1 kill", и тогда вы с одного выстрела убьёте любого!

Будущим читакам на заметку... wink


Ничего не проходит бесследно...
 
RomarioДата: Суббота, 19.07.2008, 01:42 | Сообщение # 71
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 276
Репутация: 21
Статус: Offline
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл@дь кто?

Добавлено (19.07.2008, 01:42)
---------------------------------------------
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом
выше, а здесь парикмахерская.


Romario
 
PunishedДата: Вторник, 09.09.2008, 15:01 | Сообщение # 72
Группа: Удаленные





- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ми ротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
 
FatherAlexДата: Четверг, 18.09.2008, 14:26 | Сообщение # 73
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 110
Репутация: 7
Статус: Offline
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.


GOD BLESS HAYASTAN !!!
 
RomarioДата: Пятница, 03.10.2008, 14:36 | Сообщение # 74
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 276
Репутация: 21
Статус: Offline
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал,
валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Hу, джинсы - это же не противогаз?!


Romario
 
PunishedДата: Вторник, 07.10.2008, 12:55 | Сообщение # 75
Группа: Удаленные





- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался..., - А может, это не из-за арбуза?, - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...,

Кролики только думают, что они занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.

- Вы кто?
- Я - Добрая Фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень…

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

 
Поиск:

Хостинг от uCoz