Добавлено (13.10.2008, 13:10)
---------------------------------------------
Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Добавлено (13.10.2008, 13:12)
---------------------------------------------
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
__________________________________________________________

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
______________________________________________________________________________________________________________________

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- З@е@ись, б@я!! я толкаю а он едет!
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Паpень девушку спpашивает:
- Если Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду...
Он ей:
- Hу, соси, потом куплю...

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!

Добавлено (16.10.2008, 16:23)
---------------------------------------------
На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

Добавлено (17.10.2008, 12:23)
---------------------------------------------
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит.
На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

Добавлено (22.10.2008, 16:35)
---------------------------------------------
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Добавлено (24.10.2008, 11:00)
---------------------------------------------
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.

-----------------

в универе, на какомта приборе с боку на корпусе
Я.Г. Овно
г.1974

Добавлено (30.10.2008, 20:04)
---------------------------------------------
В окрестностях дома висят объявления о наборе в секцию единоборств с очень заманчивым слоганом:
"Один удар, один бросок - соперник кушает песок!"

-----------------------

поговаривают в Кремле при Советском Союзе существовала дверь с надписью: ЗАМКОМПОМОРДЕ.
расшифровывалось как "Заместитель командующего по морским делам"

-----------------------

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

Добавлено (06.11.2008, 15:21)
---------------------------------------------
Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? -
Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х.й с ними. - Ну а я про что!

Добавлено (06.11.2008, 15:24)
---------------------------------------------
Идёт урок физики в школе.
Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу:
-Так... сюда амперметр, здесь вольтметр... угу... лампочку сюда... провод здесь привинтим... ключ разомкнём здесь...
Голос с задней парты: А током не ёб.ет? - ...
не должно вроде... Кто сказал?!!!!

Добавлено (06.11.2008, 15:28)
---------------------------------------------
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка.
Решил туда крикнуть: - Е. твою мать! - Мать твою е.! - раздалось в ответ.
Он опять: - Мать твою е.! - Е. твою мать! - из люка. Мужик: - Е. твою мать, мать твою е.!
Из люка: - Иди на х.., не мешай работать!